Dieta de la alcachofa

Para todos los interesados, aquí va la dieta de la alcachofa con los pasos bien desgranados:

- 1º Compre usted una revista de triatlón en Estados Unidos (este punto es modificable según intreses, circunstancias y características personales; en mi caso, fue lo que sucedió en Nueva York).

- 2º Pregúntese, tumbado en la cama, ¿porqué coño no intento el IM este año? Duerma tranquilo. Al día siguiente, con la cabeza ya despejada, piense que sólo ha sido una gilipollez.

- 3º Déjese picar por el gusanillo unos días. Escuche una voz, que viene del pasado y mira al futuro, susurrando suavemente "hazlo, eres capaz... hazlo, puedes hacerlo..., hazlo, es tu sueño...". Es un mantra que se repetirá durante una temporada (oscila en cada caso según se tarde en hacerle caso).

- 4º Convezca a la familia sobre lo que va a hacer. Busque un club. Apúntese. Busque un entrenador. Hágale caso. Entrene.

- 5º Deje pasar unos meses de entrenamiento. Sufra. Nade. Monte en bici. Corra. Haga pesas. Coma como un animal. Compruebe que nada de lo que hace parezca tener sentido (sobre todo, si de vez en cuando se depila).

- 6º ¡¡¡Viene lo más importante!!! Una vez integrado en el club, pagado la inscripción al IM y, cuando no queden más cojones que tirar para adelante, cómprese el disfraz de triatleta. Comprobará que el bañador casi no tapa nada (hay tangas de hilo dental con mucha más tela que el bañador de competición). Que las ingles peludas y las patas blancas no favorecen. Que bajo el short de competición le salen unas ronchas de grasa en los muslos. Que el top apenas aplasta las tetas y deja un michelín impenitente al aire.

- 7º USTED YA ES UNA ALCACHOFA. Vestido de semejante forma, parece un vegetal rechoncho. Es hora de empezar la DIETA DE LA ALCACHOFA.

- 8º A partir de este momento usted comerá menos, entrenará más y rezará por ir más rápido en competición para que el público no se refiera a usted como 'el gordito ese que va al final, delante del coche escoba'.

Sencillo ¿no?